Só queria dizer pra você

 O tema é extenso, e continuando sobre, acabo acreditando que parte do problema deve-se a baixa  auto estima e depressão; Não acredito em mim e no meu potencial, e nada vai pra frente; No trabalho me sinto mediocre. Tenho vergonha. Quero me isolar. Fiz terapia recentemente durante 1 ano. Pouco ajudou. Minha terapeuta (do convênio com 30 min. de duração) sempre me exaltou. Nunca acreditei. Afinal, EU estava ali pra apontar meus defeitos e a partir dalí melhorar; Sempre fui bem crítica, reconheço minhas falhas e fraquezas. Sou sobrevivente. Fiz de tudo nessa vida pra sobreviver. O tempo passou e não vivi. Apaguei incêndios, cuidei e socorri quem eu pude, não respeitando meus limites emocionais. Estou doente, sem perpectivas e morrendo na praia. A bem da verdade, tenho planos e me falta coragem. Preciso me aposentar. Sinto que preciso me afastar de tudo e de todos, me isolar. Não aguento mais socializar, me esforço, hora saio sozinha, hora saio com amigas, mas volto pra casa arre...

 Hoje é Domingo de Páscoa, estou largada no fundo do poço com um acúmulo de frustrações e conquistas. Mas nos últimos dias são as frustrações que me rondam; A aposentadoria foi colocada em stand by; O trabalho me agita e desespera; Os filhos estão sempre no lugar de alerta e preocupações; Minha mãe prestes a fazer 2 cirurgias; Vivo o luto pelo irmão e pai; As abas abertas em minha mente causam ansiedade e noites em alerta; Quero parar tudo isso;  Como? Não bastasse, ainda tem o divorcio mal resolvido. Me pego sem querer revivendo momentos de abuso e desrespeito. Essa lembranças não deveriam voltar. Quero Paz Nunca foi amor, sempre foi interesse, manipulação e exploração; A gente vive o abuso e não enxerga que precisa dar um basta. Ou em meu caso, precisei de 28 anos pra mudar essa história. Um processo de muita dor e muita conversa. Tudo em vão, pois a cada tentativa de diálogo ele conseguia manipular toda a história e me colocar como a responsável pelo fracasso, pois segundo ...

 Tenho pensado muito em quanto tempo de vida útil ainda tenho. Quanto tenho de autonomia, sem precisar de ajuda ou apoio de filhos. Acredito que não é só um medo meu, deve ser de muitos que chegam na 3ª idade. Há muito tempo digo que espero ter pelo menos mais 10 anos de vida autônoma, mas a cada ano que passa essa meta continua a mesma e me recuso a reduzí-la. Me pego pensando nas fases da vida onde na infância somos cuidados, na vida adulta cuidamos dos filhos e após cuidaremos de nossos pais. São fases, assim como jogos ou gincanas, e vc querendo ou não deverá passar. Claro que cabe a cada um decidir se será ou não um cuidador. Mas definitivamente não quero ser cuidada, quero permanecer dona de mim e principalmente do meu nariz.

Ele se foi Há 2 meses se foi Fez a obrigação, somente a obrigação, sendo provedor, dando um teto. Eu sempre quis mais Busquei o diálogo Busquei carinho e cumplicidade Tentei mostrar meu ponto de vista Desejei tanto um abraço com amor, com carinho Ah como desejei! Cresci com uma interrogação tentando entender aquele homem.  Querendo conhecer aquele homem Nunca soube sua história Seus sonhos e desejos Seus "Causos" Será que ele sabia quais eram seus sonhos? Será que tinha? Que triste! Que vida triste, sem sentido Sua motivação era amedrontar, aterrorizar, intimidar, Que triste! Ele parecia forte, mas hoje sei que era fraco.  Usava a força pra se proteger. Em seu peito lá no fundo tinha um menino medroso que não podia mostrar sua carinha de assustado. Quanta tristeza! Mas sei que que fosse diferente não seria ele, seria outra pessoa..... E não seria a minha história!

Acordar; Saúde; Dias de sol; Praia, pé na areia: Um café da manhã gostosin; A felicidade de quem amamos: Sorriso, respeito e carinho; Vida simples e minimalista; Viajar, usufruir da vida; Pé na estrada;

 De repente uma nova possibilidade! A descoberta de que tenho ao plano B! Não preciso seguir a regra da PMSBC Posso seguir a regra do INSS E, por este caminho já adquiri o tão sonhado direito. Felicidade que não cabe em mim. E com esta conquista é inevitável a pergunta....E agora? Estou me preparando psicologicamente e traçando possibilidades de novos empreendimentos pra complementar a renda. Mas o melhor disso tudo é: Começar a respirar num compasso reduzido e seguir no meu tempo, meu ritmo e dar menos importância as questões abaixo (conhecido como ligar o foda-se); A Vaidade alheia; A Preguiça alheia; Aos fofoqueiros; Aos sujos e baixos; Aos soberbos; Aos puxa sacos; Agora sigo em contagem regressiva. A melhor de todas. Olho pra trás e passa tudo como filme: Trabalho, muito trabalho, e nesse pacote tem lágrimas, raiva, humilhação, conquistas e realizações.  Nada foi fácil, tudo foi necessário para o crescimento profissional e humano. Tenho a sensação de que ficarei com um bu...